半夜醒来，听着鼾声如雷，一浪高过一浪，我恐惧的心再次提到嗓子眼上。连续一个星期，我几乎夜夜失眠。我蹑手蹑脚地把电脑搬到另一个房间，关上房门，进入自己的写作与思考的世界。泡一杯茶，嘴里的巧克力浓得化不开，让我感觉有一种苦的感觉，突然联想到，或许婚姻生活与日常生活没有什么两样，就像这浓得化不开的巧克力，过于甜蜜，我们开始不习惯，开始反思，开始怀疑，走向另一个极端。

当我处心积虑地想帮助他恢复常人看来很平常的健康生活时；当我忍受别人背地里的嘲笑，与他手牵着手在深夜的大街小巷中穿行时；当我看到幸福的父母牵着两个孩子的手，顽皮的孩子围着我转，开心地牵着我的衣角，好奇地睁大眼睛时；……我常常在想像一种幸福的婚姻生活。

前几天，有个与男友同居了半年多的好友告诉我：有时间，她想跟我聊聊，他们快要过不下去了。我问为什么，她说感觉两个人没有共同语言，话题越来越少，她在抱怨男友不关心他，不在意她的话题。我像个婚姻专家一样劝她，不要太自私，多沟通。实在不行，就分吧，又不是谁离了谁过不下去。她的漫不经心地态度让我很着急，我仿佛看到了以前的我。遇到感情不顺的时候，不想前进下去，心想，背后有一把追求者，谁稀罕谁啊。我的好友也曾说过，过于自尊，对爱情过于苛刻，不能容忍别人点滴失误。阿姨曾经劝我，谁是完美的啊，要允许别人有缺点，想想自己也不完美啊，婚姻需要磨合与责任。

在这个新同居时代，我开始在想，从什么时候开始，我们祖先历尽千辛万苦争取过来的自由被我烂用至此，而且使得这自由的锁链打开了一环，又扣上一环。我知道，我那个好友，她曾经一直劝我早点结婚，年初的时候，我甚至不知道她有男友，那时她就对我说，我才知道，即使在女权主义如此盛行的奥斯陆，同居中的女人都没有安全感，都希望能走进婚姻的殿堂。她说，有时觉得那些同居的挪威女人也挺可怜的，男友始终不肯承担责任，她们的独立并不像我们想象得那么坚强完美。所以，我很清楚地知道，纵然从某种意义上讲，她很激进，她可以毫不畏惧地选择同居，有一种愿赌负输感觉。但是，她依然像所有对婚姻有所向住的女人一样，梦想有一天能与那个同居的他走向婚姻。

对此，我曾不屑一顾，既然有勇气选择同居，为什么不甘愿接受同居的现实？这不仅让我反思，婚姻和同居到底有什么实质意义的不同，尤其是对于一个像我这样激进的人。我知道我的法国邻居，她已经23左右了，而且还有两个妹妹，她父母一直没有结婚。这在中国是难以想像的。我男友的表姐同居10多年，有两个孩子，他们一家其乐融融。我实在想像不出同居的N多不好，对于一个曾经对婚姻充满恐惧的我来说，我总觉得同居，至少在婚前同居，是一种负责任地表现，不仅是对自己，而且是对别人。

可是，在这个宁静而又有些清冷的凌晨，我突然觉得同居者的可怜可悲。既然我们有勇气去同居，为什么我们害怕婚姻的承诺？有人说，同居是因为相爱，那么我想知道婚姻是为什么？既然相爱，为什么不敢给出那份承诺？既然是一张纸，我们不在乎金钱，不在乎名誉，不在乎世俗的一切，只在乎爱情，离婚也不是什么大不了的事，谁都知道婚姻承诺不了爱情，就像爱情承诺不了婚姻一样，为什么我们还在害怕那张纸呢？答案只有一个，我们恐惧婚姻，我们不仅对别人没有信心，对自己也没有信心。这个时代，高节奏多娱乐的生活，让人的生活丰富多彩的同时，也让人情淡薄，学会逃避，这或许就是曾经被哲学家提出的人的精神的异化。物质的丰富，让人目不暇接地享受的同时，也开始渐渐失去对自己负责对他人负责的能力。情感虚无缥纱的东西，有时是天使，有时是魔鬼。很多时侯，成人需要驾驭自己的情感。有时觉得轻易地说分手说离婚的人就像儿童一样，缺乏自制力，意气用事。而且这个自由的时代，有了太多的选择，反倒让我们失去了自由。 

其实，我们大家都明白。尽管很多人同居是以婚姻为前提的，但是同居者越来越多地走向爱情的坟墓，以分道扬彪结束。在国内的环境中，女人受歧视者巨多，尤其是一些学历不高没有很好的职业的女人，甚至在某种程度上，她们还不如过去离婚的女人而遭人遗弃。而且大多数女人同居的时候是在做婚姻的春秋大梦，一心一意地在经营着美好的未来家园，已经视同男友为丈夫。而大多数男人在享受这种权利的同时，仍然丢不了吃着碗里看着锅里的习性。人就是这个毛病，他追你的时候，恨不能把天上的星星摘给你，当你开始跟他同居的时候，他便恨不能摘天上的星星去征服下一个女性。开始的时候，他天天缠着你，恨不得一分钟跟你见八次面，一秒钟跟你一条短信。当你习惯于这种被宠爱，被这种爱情的光环弄晕的时候，你开始习惯他每天给你一个电话，开始为他着急时，他已经开始厌倦，开始感觉这种是束缚他自由的绳索。有个朋友曾跟我说，千万别经易结婚，婚姻太可怕了！把你死死地拴着，没有了自由。我问他为什么，他说，你现在不是同居吗？你晚回家得汇报吧，不管怎样，你不能晚上不回去吧？而且你还是在同居，想撤就撤了，还不像婚姻那样，撤了还有很多麻烦，要分财产干什么的。问他原因，说太累了，女友在国内，还要每天打一个电话。当时，我就说，那就婚前财产公证好了。对于我这个站着说话不腰疼的人来说，可能无所谓的，因为金钱方面我一无所有，而且我从来也没有想从婚姻中拿点纯物质的东西。我当时想问，你有没有想过，那是一种被人需要被关心被人疼爱的感觉呢？可是，的确也让我困惑了，那么为什么选择同居而不敢去结婚呢？我是不是也害怕失去自由？还是害怕离婚？一向无视别人闲言碎语的我，是不是也不是那么先峰，骨子里是不是也有着害怕婚姻的失败的情结？所谓的高智商的我们，都明白做什么都有风险，为什么却不敢冒婚姻这个风险呢？像托尔斯泰所说，幸福的婚姻各个相似，不幸的家庭也有各的不幸。根本没有章法可遁，有人能相守一辈子，有人经历惊心动魄的爱情却无法走向婚姻。所以，我不去跟别人寻找答案，每个人有自己不同的生活体验，只有自己最懂自己。虽然现实可以提供给我们无数的参照系，但毕竟是我们自己在让自己转动，至于转到哪里，要看自己想怎么玩，或许人家根本没有发现的美等着我们去发现。如果全世界的生活模式都一样，这个世界岂不是很可怕，所以，我从来不要求别人跟我一样，有着同样的兴趣和爱好，也没有兴致去改变别人。这或许是我具有亲和力，无论男女老幼都能很轻易走近，也是我曾在职场备受欢迎的一个原因吧。

是的，爱情也好，婚姻也罢，不能以牺牲个人的自由为前提，关键问题是，什么是个人的自由，难道晚上夜不归宿酒醉到天亮，游戏玩到手臂疼眼睛涩就是自由？吸毒也是个人的自由，为什么大家没有都去吸毒呢？既然婚姻那么可怕，为什么在失去一份爱情一个婚姻的时候，我们还会找N个理由为自己以前的荒谬开脱，又开始下个目标呢？恐怕我们只是羡慕人家的幸福，却不知道人家为这些幸福心甘情愿地付出的自由。我们学会挑剔别人，为自己的不成长不负责任开脱。这样周而复始地恶性循环连自己都不知道岁月是怎样在自己的指尖缝中流失掉的，多年以后，会发现，如果当初不是那么自我，那么自尊，肯牺牲那么一点点自由，那么换来的可能是自信成熟成功和希望。所以，我有时很赞赏美国有些公司录取员工以员工有没有结婚作为一定的筹码。

婚姻也好，同居也罢，如果抱着试试看，遇到困难就跑的态度，我还是劝大家别去试了，徒增加阅历和创痛。记得有个故事讲，一对夫妇认识不到一星期就匆匆结婚了，他们也谈不上有多相爱。多年后，有人羡慕他们的幸福生活，白发苍苍的老太太说，当年结婚后发现他原来是一个刷牙不用牙膏的人，当时想我怎么能跟这样一个人生活一辈子呢？有人说，生活就是妥协的艺术。唯独对情感，我们苛刻要求自己，要求自己有完美的童话般好莱坞式爱情的经典与浪漫。学会妥协吧，妥协有时是一种美德，一种提升自己，完美自己的表现。当你学会理解宽容别人，你也会从别人那里得到同样的回报，这是我对心心相印的另一种阐释与理解。

其实，让你真正拥有那种经典与浪漫，你也会习以为常的，如果不去珍惜，只会在不经意间丢失，而且怎么丢的自己都没有察觉。爱情承载不了太多的东西，有了爱情，有了婚姻，依然需要我们努力去经营。爱情替代不了事业，就像事业替代不了爱情一样。就像我们想要一个孩子，不是指望他能在以后给我们养老送终一样，我们能从婚姻爱情、孩子家庭中变得成熟坚韧。这并不等于说，我们养一个孩子，要把我们未实现的意愿转嫁到他们身上。当你对什么东西都不斤斤计较得失时，当你学会负责任，有自己的判断力，让别人快乐的时候，你周围的一切将会在不经意间发生变化。有些道理很简单，如果你对别人笑，别人可能会对你笑，也可能不会对你笑，但是如果你关上你的窗户和门，没有人会跟在屁股后面追着你打开。除非是推销员或者你家着了火，否则关别人屁事。这年头，大家都变得自私自利，有点邻居都老死不相往来的感觉。

假期里像驴一样的打工生活终于结束了，我的身体状况也受到了严重的摧残。很久不上这里了，因为很累很忙。

这里已经成为我抒发真情实感的隐秘地带。有些话，在博客上不想说，我便跑到这里说。那里有很多朋友，我怕他们担心我，而且有时觉得惰性让我几乎什么都坚持不下去，我一直告诉自己努力，努力，我不想让他们看到我的灰心丧气，影响他们的情绪。这里我可以自言自语。

口语之烂，让我很难过，也很头疼。或许，我说得有些夸张，对自己要求太好，信心不足。语言成了我在这里生活的拦路虎，英语、挪威语，都是如此，我希望有一天我能很流利很自如地运用它们。做我喜欢做的事。

一直以来，同学和朋友纷纷劝我以写作为生。可我在巨大的生存压力下，始终不敢去尝试，或者说，我总是找各种各样的借口来得过且过。

的确，有时什么事情都想开了，太豁达了，也不是一件好事。如果宠辱不惊，如果对任何事都如此超脱，那么超越自己的动力在哪里呢？

如果说以前有个目标，现在突然觉得很迷茫。没有了置死地而后生的决绝，难道我天生就得非受磨难不可。

目标其实就在眼前，提高英语和挪威语，有时间的时候写作。为什么总觉得这么艰难？可怕的惰性！

以前知道自己的职业方向，现在一团迷茫。我究竟是该继续走学术之路，还是写作，还是学好语言找个谋生的好工作就可以了。纯粹的家庭主妇是不可能的，偶尔做做饭还是很新鲜很认真的，天天在家考虑做菜还是有点烦。

或许对自己写作没有信心吧，否则写作已经是我人生中最后的一个目标了，为什么我不愿意努力去实现？

自言自语，写着写着会突围情绪困境。写作真好的，有时可以把自己纷乱的思路理清，就像和一个很合拍的知己唠唠叨叨，人家没有给你解决的方法，你却突然在这种倒垃圾的过程中醍湖灌顶，一下子醒悟了，走出了迷雾。

It was Saturday evening. The weather was very nice. The sun was shining with fresh airs after a litter raining. She came out the company for which she was working and took a deep breath. It was a long day since she had overworked continuing seven days. Tomorrow she could take a break and would have time to do some reading and writing.

There were five or six seagulls wondering above on the surface of the water, and many children were playing. The water was blinking colorful under the sun. Acrossed the fountain in the centre open park and being attracted by the wonderful scenery, she found the place and sat on the bench quietly and tried to think something interesting. She was very thin and tall with big eyes and deep dark circles around them. She worn a white skirt with white high-toe shoes, which made her face looked very pale, which was never being painted.

It was very tired and boring. If I have no boyfriend here, I will leave here earlier. But do I just live for a boyfriend? Actually, he had on holiday one month ago. Without you, the city (being called beautiful and lively city) became ugly and depressing. Come back to me, come back to me, I love you! You knew that, right? Actually, she did not know what he really feeling to her. Sometime she thought he loved her very much while sometime she doubted it. He never said “I love you!” to her, but she did not care about the expression. Reaction is more important than words.

Acrossed the noisy street, which filled with shops and peoples, she walked languidly. Anything around her looked like so boring and alien. Phd dissertation would be completed in the next semester. It was easy to do it; therefore the degree seemed lost the attraction. Seven years, we had been lived together seven years! She could not believe it! It was a long time! It could not be imagined before! Because she and her boyfriend never thought they could have lived together for such long time. Everything is unstable, especially the feelings. Both of them were believe in such concept that single happy life is better than married life, not only because it can keep personal freedom, selfishness and private secrecy, but also can keep the life filled with liveliness with fresh opinions.

She remembered that she should return a book to the library because there was someone who was on the waiting list. But she did need the book for the dissertation. She tried to print some of the pages out. Unfortunately, something was wrong with her computer. She could not access to the internet to the online library to find the book.

Just started his computer and opened the IE, she felt she was wrong. If being asked her never to do that, she would be happier than ever and the rest would not be happened. “I love you and I will be waiting for you each summer in Rome!” “Thanks for your help; I received the money for the rent!”” Thanks for your present, it is so lovely!” “Do you still DIY every day?” …….. The long date appeared too long, and she could not skip them. The woman is an Italian prostitute. He had told her they enjoyed in sex with each other. It was not a big deal. It seemed like drinking when you were thirsty; like telling an old story there was nothing to do with him. Yes, prostitute is not a big deal. He was so honest.

But this time she just shutted off the computer, and sat there for a long time. Her brain went to blank.

Keep a perfect image! She was hypocritical and she was telling a lie to herself. She knew this. Am I jealousy? Am I so strict with him? Am I finding faults to him? If I love him, I should accept him completely. But my feeling can not listen to me. Sorry, honey, I can accept all kinds of you, but I can accept myself, and my love can not be mixed with such things.

I escape from you just because I love you! You need not find me. It was not your fault. It was mine. Since I was very young, I dreamed I would have pure love, which would be live with each other harmony both in physical and mental, without complaining, without regretting and would be forever. Thank you! We had a good time since we lived together! I finished my Phd dissertation and published the novel. All of my dreams came true. Thank for your help! Don’t try to look for me! I want to tell you: you love me although you never speak out. Believe yourself! You will meet the one and will be married happily! I will leave the keys in the mailbox. Enjoy the life!

After one week, when he came home, he found lots of newspapers piled in front of the door. When he was still surprising, he found the letter on the desk after he opened the door.

He contacted one of her best friends and her professor. But both of them have no idea where she went. Since she submitted the dissertation, they thought maybe she spent holiday alone and prepare for creating her new novel. Now he thought he almost did not know any other friends around of her, because he said he was shy and he did not like to meet her friends and family. He even did not know her family member, only heard something from her talking unintentionally. She never told her and he never tried to know about it. She left quietly without any signs. All of the rooms was haunted her images. Sometime he could not sleep; sometime he waked up with tears.

After a month, he received a call from one of her best friends. They met and talked more about her. She died in the hospital in her hometown. Her friend blamed him: she loved you more than loved herself. Her health was very poor, but she insisted on doing part-time job to pay back the money she borrowed. Many people persuaded her to marry a rich man to support her, but she refused. We all knew you did not love her, but she was waiting for marrying you. But you never thought about marrying her, right? She does not care about it, but her family cares about it. She had planned her death for a long time since she knew she got a cancer. Didn’t you notice any signs about this, stupid man? I do not know, why did she love such a stupid man as you?

A big surprise! He never thought a woman could love him like this. And he still could not understand her. Why not tell him the realities? He could have helped her. He thought she should lead a life according to her choice, not his pushing. He did like to respect her on everything.

最近，不断被人问及年龄。恍然大悟，我已经奔四了。刹那间，觉得自己一下子从二十岁的懵懂少女过渡到了一个老太婆的年龄。问题不在于我已经老了，在于我突然觉得自己老了。之前，总是觉得自己是活力无限，梦想无限，一眨眼，还不定想到那里去，而且总是跟着感觉走，仿佛没有目标。

说自己二十岁是懵懂少女，一点都不过分。之前，我生活在不很偏僻的乡村，可是我除了去过一次县城，就再也没有出过门。到了北京，我可是像刘姥姥进了大观园。如果说我比刘姥姥显得没那么土得掉渣，完全得益于曾经读过的书和看过的电影。

想想大半辈子就要过去了，依然在盲目地读书，觉得有些可悲。虽然梦想一个接一个实现了，但是还是觉得有些失落。书读得虽然不死，也是有些疲惫，一直在生存与读书的夹缝里生存。当我在这年龄依然需要出卖体力打工来支撑我在这边的昂贵的生活费，支持我的所谓的文学研究兴趣，突然觉得很累很累。

十几年前边打工边读书，坚持上完自考，当时并没有觉得劳累。只是事后才觉得自己当时真的是无知者无谓，不再奇怪很多朋友惊叹我当时的毅力。现在，已经渐渐老了，失去了斗志，有时失去了信心。或许，对什么都已经看淡。所谓人淡如菊，心怡如诗，压力已经变成不了动力。

换作十年前，我一定无所畏惧，勇往直前，看什么困难能挡住我，就这样盛气凌人把困难也吓跑了，还有什么事做不成。什么语言，什么写作，统统不成问题。

有时真的很困惑，是因为这边的生活毕竟比国内安逸了一些，还是我已经不再吃苦耐劳，还是我真的老了，体力智力不及以前了。

虽然觉得别人一问及年龄，有些尴尬，可是真的就觉得那个年龄与我本人不符合，我怎么也想不到恍然间，我就已经快四十岁了。我的心理年龄始终停止在25岁。像得了老年痴呆的母亲，她始终觉得我只有20几岁，她只记得我离开家乡时的年龄。那些漂泊零落的岁月，她统统记不得，因为我从来没告诉她我的辛苦，我的努力。

不管怎样，依然需要努力，努力向着我的新目标，突破语言障碍，开始写作。语言是另一扇窗，打开它，能看见更迥异的风景。希望有一天，我能写出满意的作品。我最后一个梦想也就实现了。我不在乎年龄，我不在乎困苦，我不在乎生死，我只在乎女人有梦要去追。人生就是一串梦想，在吸引着我们走过，路过，欣赏过。

始终像长不大的孩子，对周围的一切事情还是那么敏感如初。想起今天是母亲节，对于我逝去的母亲，我只能在心里默默怀念。然而，对于那个健在的不是母亲却胜似母亲的人，我仍然无法释怀。

从严格意义上来说，她不是我的母亲，与我没有任何亲缘关系。她充其量算个忘年交。可是，她对我的影响等于我逝去的母亲。

当初高考落榜，在京城漂泊打工，是她鼓励我坚持学自己喜欢的专业，不要仅仅为了讨生活而去勉强自己。只有自己喜欢的，才能学得久。我一生都为此受益。虽然，有时觉得她有点过于溺爱我了。正因为如此，我顺利地通过自考，很快本科毕业，而且以优的成绩拿到学位。在报上发了文章，顺利地找到了好的工作。最终上了研，成了自考老师经常宣扬的学习榜样。

无论我做什么事，她从来没有指责过我，她不喜欢去指责别人，总是喜欢去鼓励支持别人。即便是我做错了事，我生气了胡说八道，她也总是一边听一边耐心地分析，让我自己去寻找答案。她几乎没有给过我做任何事的答案，她只是引导我去选择。这也是她让我欣赏感激的地方，她让你能自我判断分析的能力，而不是像一些母亲，总是自以为是越殂代疱地替你选择安排事情。即给你支持鼓励，又不让你养成依赖她的毛病。

有一次，我给她打电话不小心说出我借了别人的钱交学费，我当时还没意识。那时，她工作还是很忙，但是她请别人帮忙给我寄了200块钱。以后，无论我遇到什么困难，我都不敢粗心地流露出我的窘困。在我生病时，她知道我不会要她的钱，借送给我一些衣服，把钱藏在衣服里。后来，我便不再告诉她我的通讯地址，只是不时给她打电话。无论我在情感和事业上受到怎样的打击，她总会是第一个倾听者，总会鼓励我，支持我。在母亲眼中，孩子是最完美的。或许，我在她眼中，就是那个最有出息的孩子。她总是对我寄予很大的希望。有时，我们开玩笑。因为她常说，我觉得你一定能成就大事业，因为你聪明有毅力。我说，那可不一定，比我聪明有毅力的人多了。你怎么总是这么确信？她会笑笑，因为我会算。说完，我们两个人都哈哈大笑。

对于她自己，她从来不愿意麻烦，她身体不好，需要做手术，我说我可以去照顾她，或者请她到北京的医院来看病，我在这边有朋友在医院工作，可以帮忙。但是，她说什么也不肯。她最爱说的一句就是：我不给你添麻烦！当然，这也是我亲生父母经常说的一句话。

当时，我准备出国时，刚从学习毕业，自己一分钱都没有。我甚至打算放弃了，如果靠借钱出国，犯不上。但是，她还是鼓励我，相信我能行。她不仅慷慨地给了我2万多块钱，还一直鼓励我，钱不是最重要的。世界上有比钱更重要的事。她一直希望我能有出息。我知道，我却经常为情所困，浪费时间，她也知道，但她从来不指责我，只是希望我能慢慢转变。

她从来不要求我什么，只是无私慷慨地给予。她不仅对我如此，对她周围的朋友也是如此。虽然是干部，但对下属却非常关心，无论工作生活，她都不少操心。她说，她经常拿我在北京奋斗的故事鼓励他们。自己身体不好，省吃俭用，但是周围无论谁有麻烦，只要找上门，她都不人推托。出国前，我去武汉看她。家里经常电话不断，总有人找她，大多是谈心事，我笑她都成了热线咨询了。她笑笑，说没办法。她爱人也总是担心她身体不好，还操那么心，让自己受累。可是，她自己就是管不住自己。

她的善良，温婉从容的处世风格，她的热情，她的价值观、人生观，都对我影响很大。如果说我亲生母亲教会了我应该独立，那么她教会了应该怎样独立。

很幸运，我生命中有这样两个母亲。是的，我从来没叫过她一声母亲。但是，她在我心目已经是我的母亲，如同她从来不叫我是她的女儿，但她像对待她女儿一样对我一样。

有人说，如果你爱上一个人，就会变傻，无论男女。

恋人之间也常常说“你真傻！”。

有时，也不尽然。如果你爱上的人不爱你，你就会变聪明。

因为他（她）不爱你，你会想方设法去检讨自己，是不是自己哪方面不够好，所以你会努力让自己变得更美好。

想想很多有成就的人大多经历过失恋的打击，估计原因在此。

爱得傻了的人是真的无私，无悔。上天也不会负他，定会在另一方面弥补他所经受的磨难。所以，在爱情这道路上，无所谓傻与精。

爱了就爱了，傻了就傻了，没有什么不好。关键是让自己变得更好，才是重要的事情。

我向来不喜欢人们把女人的事业与爱情对立起来，总是期待着那种完美的出现。

然而，她是那么美好，却已经永远放弃了爱情。我深深地为她惋惜。

她是我一个很好的朋友，当年为了结婚，不惜放弃在名校就读的机会，大学没毕业，就嫁给了她的前夫。她当时是决定当家庭主妇的。她的前夫曾经是那个大学刚毕业不久的硕士，同时也刚开始在大学里教书。她可谓嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，就在那个大学当了图书管理员，其实是临时的，根本赚不了多钱。

现在她已经在欧洲的名校读完了本科、硕科，而且因为成绩优异，已经被导师看中，继将读博士。或许，人们都会觉得这没有什么了不起，因为这样的事情很多人在三十岁以前就完成了，而她已年近四十。这正是我所感受到的她那种处世不惊、温婉从容的处世风格，给我的震撼。她现在没有孩子没有丈夫，在欧洲漂泊了这么久，相信任何一个了解她当年是如何小鸟依人，惹人怜爱的朋友，对如今能独撑一片天下的她，感到不可思议。

然而，不可思议的事就是这样总是发生在她身上。就像当初，她放弃学业毅然嫁人，就像当初，在她面临婚姻触礁近乎被抛弃的处境，她是怎样边打工边通过自考拿本科学历一样，她就那么坚韧地挺过来了。我永远都不能忘记，在考试前一刻，她告诉我她丈夫催她搬离家门，全然不顾她正在准备第二天的考试，她的语气舒缓，我却感到无比沉重；我永远都不能忘记，在她出国后，我才知道她在一年前已经在她丈夫出国前就悄悄办理了离婚手续。她曾经告诉我，她不想离婚，是因为年迈的父亲有心脏病，当年因为退学就差点要了他的命，因为再提到离婚，会立刻杀了他。

我当时惊呆了，我全然不能相信眼前这个看上去柔弱文静漂亮俨然大一新生的女孩子竟然经历那么多。也正是在那时，我们成了朋友。或许，也正是从那时起，我开始憎恶她的前夫。以至于，当她托我在国内给她买寄托的书，和她前夫第一次碰面时，就给那个男人没一点好脸色。那是什么样一个男人，其貌不扬，个子不高，像个土鳖，看不出他有那点吸引人的地方，当时感觉她真是看走眼，找这么一个恶心男人，让她毁了一辈子。记得她曾说，她的大学同学都觉得应该跟他找一笔青春损失费。可能是因为成见吧，总之就是觉得他不好。后来，她还替我解释，用不着愤愤不平，那天他刚回去，时差的关系，没休息好。

她对他的宽容，让我敬佩，或许这也是她今天能平静地读书的原因。后来，她开始信佛，所有的欲念都用来行善。学习，打工，成了她生活的主要部分。我曾问她，有没有想过再婚。她笑笑，免了。

她就那么淡淡地从容地生活着。在她申请到博士的时候，我向她祝贺，并且开玩笑：这么多年，终于熬出来了。

有时，我忍不住会想，当年如果她坚持读下那个大学，无论结不结婚，她应该是一帆风顺，肯定用不着在30几岁还要在国外打工。有一年冬天，她回国，我们见面聊天，她告诉我一开始就在宾馆里做清洁。当时，我心酸地想流泪，但是强忍着没流出来。她还轻松地说，虽然累，但是一想到挣得钱，心里有乐啦。那年，还因为我也在上研，经济上比较困难，她还假她母亲的名义，硬是塞给我一个500块的红包。想起她的的经历，我自己忍不住都想哭，如果不退学，她也用不着读四年文科的自考，顶着压力为了离婚不被父亲知道，去费力考研。从一间公寓到为了省钱，住在一个很多人一起住的嘈杂的地下室，每天天不亮，就要跑到图书馆占座上自习。想想她经历了多少磨难啊。

还好，天无绝人之路，是金子总会发光的。看到她现在的情景，我说不出有多么高兴。比自己上了博士还高兴。她是学理科的，所以我不担心她博士毕业找不到工作，总算有出头之日了。

有时，我会想，或许这就是命吧。如果不经历这些，可能她的才华就被埋没了。所以，恶心的男人，失败的婚姻也不是坏事。无论我们经历什么，都要平淡从容坚定地去面对，相信自己有能带给自己幸福的能力。

I love you when I made a little progress,I would like to share with you.

But I prefer to share with your bitness.When you are annoyed ,I would like to make you comfortable and felt that there is another people who really care about you.

You can perfect me ,wheather you are busy or not,whatever you will do.I am not right here waiting for you.You are just my inspiration,which encourage me to try my best do anything I liked best.That is enough.

Some time I thought I fell in love with myself,and you are not exist.But sometime I can feel you,touch you.You are in the corn where I can touch when I turn  around.Thanks God, thank you.From now now,I began to learn to speak out "Thank you!" instead of the cheaper "I love you!"

一个女人的容貌是为了悦已还是悦人？肯定有人会骂我，这还要问，不是早有古语吗？“女为悦已者容。”当然是为了悦人。

错。所谓为了悦人的前提和结果都是为了那个人能悦已。所以，女为悦已容。“者”字应该去掉。

纵然倾国倾城，在这个世上也有人看你不顺眼，所谓妖姬即是也。所以，既然不能搏众人所喜好，就按自己的喜好来好了，管它呢，这世界上最不缺的就是人，照顾那么多人的情绪，何苦来？看不顺眼，就去看顺眼的，谁稀罕被你看啊？美女多着的呢，江山代有美女出，一辈子时间也不算短，慢慢看，慢慢挑，没人管着你。

反正，别想让我去悦你。如果你觉得我高雅，那是因为我自己喜欢，如果你觉得我美丽，那是因为我爹妈给的；如果你觉得我傲慢，那是被环境逼的；反正与我无关。我就是这样子。我从来就没想为谁而改变。

再说了，我为什么要悦你啊？阅你还差不多。我又不吃你家的喝你家的，凭什么要逗你开心啊？凭什么女人就得为了你的爱好而改变自己。

是的，大多数男人是着色动物，看见有颜色的，他们才会发情。但是，我更喜欢让他们“止乎礼”。如果一个男人没有大脑，在我面前，他就还不如一头死猪，一文不值。动物世界早就看腻啦，愿意找谁找谁去，别把我当成动物。